生命成生见证： 创伤抚平，情绪平稳

接下来关于情绪➕医治篇，我好多东西都不知不觉的有了智慧，学会了很多，而且短板也在不自觉中被父给补齐了 。

10月份，我恐惧害怕的时候，老爸让我学会了自己给自己做医治，不需要去找谁了，哪怕童年的创伤，父带领着我，让我学习和自己，和受伤的那个小我对话。

起因还是离职不敢离，心里恐惧饿肚子。我回顾自己从在妈妈肚子里我都是一种被贫困和饥饿包围的人。妈妈怀我的时候常常和爹吵架打架，然后她就憋住一周不吃饭，之后回我姥姥家又大吃特吃，导致我早产两个月。

后面上学交不起学费给了我假币，老师把我提溜出来…

从那儿我里面对钱是一种极大的排斥，在后面妈妈常用的手段就是不给我生活费，初中高中我上的都是寄宿学习，初中时候只有半天假期，跑十几里地休息回来要给妈妈把攒的衣服洗了，饭做了，做的不好了就不给生活费，我只能一周都是饿肚子的。

上高中妈妈也是如此，惹到她了就不给生活费。而每次要生活费的时候，尤其初中，同学都来我家叫我一起上学了，妈妈就故作姿态，啥都收拾好了，她明知道该生活费就是装聋作哑的不给，非逼得我各种方法，她才会趾高气扬➕数落的给钱，就像施舍给一个叫花子一样的状态。

10月份那次老爸带我医治，我看到里面对金钱的恐惧排斥…

老爸让我学习和自己内心对话，和那一个困在当时情景里的自己对话，和那一个个不好抬起来的头，大大的伤口一一作对话 对话的最后父告诉我，都过去了，放下重新来过，不要背负。我拥抱了曾经的自己，那些自己不再困在原地，而决定放下包袱从新走一条路，这条路就是父给的新生之路。这是我自己在家父带领我做的医治😘

1月份我在信里的时候，恐惧忽然来了，袭击我，当时的大脑还是原来的反映，坐立不安，光想逃避，同时当我坐立不安焦虑的时候，我不会处理，这些情绪就会抓狂的变化成巨大愤怒出现，这是以往的套路。 那天我看到单子一直迟迟定不下来，大脑不停的提醒我这都3号了，8号交房租，该怎么办？焦虑➕恐惧来袭，不停的提醒我看现实的时候，前半个小时说真的我没有反应过来该怎么处理，还是按照老套路来自动反应的。当愤怒快要出来的时候，我里面觉察到不是的，不该走这个路线，我的信回来了，但这个情绪生出来的，要怎么弄掉啊？

就两种玩意儿在我里面要打架啊，忽然想起来老师说的不要过多关注，关注就是给对方养料。

我给自己的内心说，也是给老爸说：爸爸，你和我合而为一了，我知道我是安全的。现在这个情绪出来了，它没有错，我接纳这个焦虑➕恐惧的情绪，我看到了它们，这是本能反应，其实是在进行原始的保护，但我现在给自己一个画面，就是我的这些情绪像一条丝带一样，我让它们经过我，但不能停留在我心里面。我允许生出情绪来，这是没有对错的，但完全接纳这个情绪，不做评判，只做看见它们，它们出来也仅仅是为了让我看见，但让它不夺取我的方向盘。

我就这样子让自己放松，给内心，给头脑，给情绪说我看到了它们，知道它们是给我最原始的保护，我也感谢它们的存在…

就这样子这个曾经笼罩我39年的情绪，那天从我身上狠狠的袭来，却轻飘飘的经过了，不是市面上各种心里学方法能达到的，就这么轻松的过去了。从此后，我的情绪不再大起大落，张牙舞爪，我也不在面对情绪的束手无策，任由它化成愤怒疯狂输出了，而是越来越平和了，这是从来没有的平和 。

第2个，我学会了拒绝。拒绝别人，拒绝不喜欢的事儿。那些从来说不出口的拒绝，我不知道从什么时候开始好像就能轻松说出来了。并没有刻意训练，也没有拿心理学的东西给自己洗脑，以前我都是依靠这种方法，可现在在父里，我自己都不知道是何时我修复了这块短板 以前自己好憋屈啊，不等别人pua自己，我自己先把自己pua一顿，哪怕别人欺负了，明明知道，但拒绝字一个也说不出来，嘴巴就像焊了钢条一样，过后自己气死，内耗半年，后悔n年 好像郑州会议前我开始了反击，不再是和别人欺负自己的帮凶。

这两月我里面更新的毫不费力，就那个佣金发放时间前后不对的时候，我直接说对方：你这样子我非常不舒服，请不要这样子做。工作中别人一个啥弄我身上，我直接当面反击：这个不是我的问题，不接受。别人道德绑架我让去干啥，而且还说你这样子心安理得嘛？我当面说：我心安理得，我不想这样子做…如此等等，我不接受别人的pua，更不接受道德绑架了 自由了

💐💐那些像焊条一样不敢捍卫自己利益的嘴，那些枷锁，不知什么时候脱落了，父的大能在我里面日新月异的更新，同时给我很多的智慧，让我学会了处理好多事，以前的cpu烧糊都不会处理的问题，现在也轻松的会了。 最后一个，我和伤痛完全和解了。因着小时候的经历，我和我妈无法处在一个密闭空间内，会有极大的躯体化反应：头晕，恶心，呕吐，浑身发抖，坐立不安，不能呼吸…

这些躯体化反应让我一直逃离家庭，逃离我妈。

1月6号，我妈甲状腺手术，不得不去照顾，以往父在这块医治过我，就是我的躯体化反应没有了。但我没和我妈肢体啊，皮肤啊接触过 14年的时候她做过别的手术，我伺候的时候是完全没办法肢体接触的，而且整个躯体化，事后我妈还说我不孝顺对她不好。

6号到医院给她换尿布的时候，接触皮肤，刚开始有点不舒服，后面给父心里默默的说了，这种不舒服就没有了 两天的时间，我尽心尽力的去照顾我妈，心里没有波澜，把她当成婴儿一样照顾，心里更多是心疼我妈，没有以前的怨对。她看到我尽心尽力的照顾也觉得很满意 。回来后我的身体累到难受的想吐，睡了一天才缓过劲来，我知道，还是“残留的毒”没有完全清理干净。

8号晚上，我和老公聊这些，他从来不知道我的这些伤痛经历，也不知道我有躯体化，我给他聊的过程，却被父完全的医治了。 我边说边哭，他抱着倾听，猛然间我的头开始发烧，浑身滚烫，脑子像搅拌机一样被搅动，腰疼腿疼，呼吸上不来气… 类似那种情绪的中毒，他给我按摩头，让我大口深呼吸 。我心里给爸爸说：我是健康的，我没病，我坚信这一点，无论病毒还是别的，不能在我身上，我就是健康的。 当时我分不清楚自己是在医院里感染了某种病毒，还是别的情况 就这样子疼痛的睡着了，睡梦中感觉父从腰间给我剔出来一个动作，然后拍了拍我的头：孩子，好好睡吧，已经完全好了。 我知道，父不会不管我。

我照顾妈妈心里没有任何的排斥和情绪，但身体不知道为何会这样子的反应 可无论我知道不知道，痛苦已经被老爸拿走了，我不再被这种伤痛捆绑。一个个曾经困住我折磨我的大山，在父的带领下，一个个大山，一座座城被攻破了，拿回来属于自己的领地…

最后的最后我学会了倾听内心的声音，学会了照顾自己的身体，不再是压制自己的想法➕身体。它们也在逐步恢复中，而且还越来越敏锐…

以往我连上厕所都是压制的，身体的声音，内心的声音，从来不在乎，就任由那个糊涂的大脑去做糊涂的抉择。而就仅仅这几个月来，我学习老师的倾听内心➕身体，不去压制，反正更能安静在父里面，平和的情绪也多了很多很多，以往会不知道从哪儿生出来无尽的怒火，看哪儿哪儿不顺，现在的平和多了，脑子就会静，而一静就生出来智慧➕平安～

现在还会刻意的去让自己放松，身体累了就不干活了，有时候老思维还会去压制，我反应过来后给身体道歉，会提醒自己一定不能像对待奴隶一样的对待自己的身体和内心真实的感受了，给它们恢复的机会和空间，现在真的是全方位都在恢复中～

跟随爸爸真的很好很好，老师讲的都是实实在在可操作可落地可生根的，我越来越喜欢现在的生命状态，因为初尝了一点心灵的自由，情绪不再歇斯底里，虽不能完全事事都平和，至少我知道平和安静的滋味了，也品尝了在信里去成全自己想要是个什么感受，更是可以毫无心里负担的拒绝不合理的欺负和pua。我越来越像个人了～～

这种自由的味道，是从来未曾拥有的，而一但拥有，真的上头，真的太过美好。我更加期待像老师那种更完全更自由的生命得美成什么样子啊～～好期待好期待😍

（我现在去上班了，不是为自己，我内心还是不太想工作的，是为了让老公心里安稳，他担心自己的业绩不稳定，马上又要交孩子学费了，不想经历房租这样子的事。对此表示理解他，其实我心里已经每天都在信里持守了，嗯，生命长大后开始会去照顾别人了，不再只是撒泼打滚➕索取了，他担心的时候我去补上他担心的部分，原来长大后可以承担责任了，而不用强加给我，我自愿去承担他软弱的地方，我们两个现在的关系比以前更近一步了）

感谢父，感谢老师，老师像春姑娘把苏醒和种子撒下来，也感谢父没有放弃我～～ 整理好几天，累了就停，不累了就写一下 期待新的一年，更加超自然的进入应许之地，这是美好的开头，父总不让人失望 也理解了老师不停的开线下会议的初衷了，真心盼望越来越多的家人进入应许之地

26年1月11-15